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12. 24. 7살의 크리스마스.

그날도 이렇게 온 세상 하얗게 가득 눈이 내리는 날이었다.
크리스마스 이브의 들뜬 마음을 안고  어설픈 솜씨로 키조차 닿지 않는 트리에 열심히 별을 달고 있었다.

「사야카! 위험해 어서 내려와-」

어머니의 충고에도 아랑곳 하지 않은 채 나는 꼭대기에
마지막 남은 별을 달기 위해서 아둥바둥 오기를 부리고 있었다.

Trrrrr.... Trrrrr...

그때 전화벨이 울렸다.
아빠일 거라는 생각에
별을 달기위해 뻗었던 손이 잠시 멈칫했다.

「엄마~~ 아빠야? 아빠?」

자주 볼 수 없었던 아빠에 대한 막연한 그리움... 동심,
그 마지막 동심에 나는 그렇게 물었다.

그 순간,

전화를 받던 어머니의 눈에서 또로록 눈물방울이 하나 떨어졌다.


고사리 같은 손으로 쌓아올린 크리스마스 트리는 그 무게를 견디지 못하고 쓰러졌다.
푸른 빛을 자랑하던 침엽수의 잎들이 찢어지 듯 눈발에 휘감기고

그 눈에 아버지를 묻었다.

내 마음의 하얀 눈이
차갑게 아버지를 묻어갔다.

눈물조차, 차디찬 얼음조각이 되어
떨구지 조차 못한 채로.


12월. 크리스마스 이브때가 되면
모두 꿈을 꾼다.
따뜻한... 그런 꿈을 꾼다.

나는 더이상 그런 꿈을 꿀 수 없다.
아버지를 묻어버린 그 하얀 눈에

나 또한, 묻어가고 있었다...



「오늘의 게스트 나카자와 유코 상과 이치이 사야카 상 입니다-」

11월 25일 이치이 사야카상의 뮤직스 출연.

게스트로, 얼마전 포크송 리메이크 앨범으로
재기한 이치이상이,  역시 모-무스메 탈퇴 멤버인 나카자와상과 공동 출연하였다.
정말 오래간만의 만남이었을 것이다.
졸업이란 말로 아무리 순화시켜본들, 탈퇴는 탈퇴이다.
탈퇴를 한 이상, 더이상 모-무스가 아니다.
그 냉정함에
내 마음마저 부셔져 내린 것 같았다.
단지, 나는...

토크 내내, 위치상으로 가장 가까운 자리는 나였음에도 불구하고
나는 입조차 열 기회가 없었다.
단 한마디, 곳짱은 이치이상과 함께 같은 풋치모니 원멤버 였죠?

라는 말 한마디에 수긍했을 뿐, 아무런, 말도 하지 못한 채, 시간을 떼우고 있었다.
말을, 할 수 없었던 것일지, 할 말이 없었던 것 인지.
슬쩍 눈빛을 건네보지만
이치이상의 눈은 나를 향해 있지 않았다.
외면....
한가닥 남아있던 희망마저 사라져버린 나는 재빨리 시선을 거두고
눈을 깐채로 마이크만을 빙빙 두손으로 돌리고 있었다.

슬쩍, 작게라도 좋으니 나를 향한 그 미소가 보고 싶었는데.
야속함을 감출 수 없었지만 그렇다고 드러낼 수도 없었기 때문에
나는 내내 미묘한 감정의 줄다리기 사이에서
그렇게 시간을 보낼 수 밖에 없었다.
본방이 끝났다.
아까의 서러움때문인지, 잠깐 사이에 얼굴이 푸석푸석해졌다.
워터스프레이라도 뿌려줘야 겠다는 생각에 잠깐 스튜디오 밖으로 걸어나가는 데,
다음 스케쥴로 이동하려는 이치이상의 뒷모습이 순간 눈에 박힌다.

다음에 언제 만나게 될지도 모른다.
나와의 연락조차, 거부한 사람이다.
마지막 기회일지도 몰라.
바로 눈앞이야. 한마디라도 해봐.

「ㅇ......」
아무런 미련없이 돌아서는 무정한 이치이상의 뒷모습에
나는 결국 목구멍까지 치밀어오르던 말을 삼켜버렸다.

대신 눈가에 살짝 눈물이 어렸다.
떨어지지 않은 채로, 그렇게 물기만을 머금은채로
굴절된 이치이상의 둣모습만을,
결코 뒤돌아보지 않는 그 뒷모습만을
나는 그렇게 바라볼 수 밖에 없었다.

끝까지.


11월 25일  이치이의 뮤직스 출연.

어떤 표정을 지어야 할까.

나는 어떤 눈으로 바라봐 줘야 할까.

망설임 가득한 눈으로 나를 보았다가
외면했다,
다시 아픈 눈빛을 감추기 위해 노력하면서
바라보는, 그 고토의 눈빛에,

나는 어떤 감정을 가져야 할까.

끝까지 내게 말 한마디 붙이지 못하던 고토가
등만을 보이고 있는 내게
단 한마디, 인사라도 해주길 바란 것인가..

내가 먼저 널 버렸음에도 불구하고...


그 옛날, 네 안타까운 눈빛을 이미 외면해버렸음에도 불구하고..


아직도 그 눈빛을, 품고 있길 바라는 건 내 지독한 이기심이겠지.

안녕. 그렇게 안녕...



11월 29일
아침.
두근 두근 거리는 마음으로 나는 어린애 같이 레코드 숍 순회를 돌기 시작했다.
있다가 앨범발매기념 미니라이브와 악수회가 있기때문에, 조금이라도 한가한 지금
내 앨범을 손에 들고 있는 사람들이 보고 싶었다.
이제, 『가수』가 되는 구나.
추위라는 핑계로 목도리 하나 코끝까지 둘둘 말고
벙찐 모자하나 깊게 눌러쓰고 조금은 튀는 노란색 코트로 무장했다.

아직 겨울도 되지 않았는 데 코끝을 스치는 공기는 차서
하얀 입김이 창가에 어린다.
나는 창가에 물끄러미 서서 숍 안을 들여다 본다.
아, 나 주목받고 있구나.
창너머 훔쳐보고 있는 레코드 숍에, 내 앨범 전용 판매대가 설치되어 있는 걸 보고는
난 킥 하고 웃어버렸다.
이른 시간임에도 불구하고 레코드 숍은 붐볐다. 내 판매대 앞에 서있는 사람들도...
「혹시, 이치이 사야카상?」
멍하게 판매대를 바라보던 내게 중학생 정도로 보이는 여자아이들의 무리가 순간 에워쌌다.
「아, 네...」
나는 조금 놀랐지만, 곧 자연스럽게 응했다.
「와! 정말 이치이상이다. 모-무스때부터 팬이었어요. 오늘 앨범도 샀어요. 여기에 싸인해 주세요!」
시끌벅적.
두달 전만해도,
이런 감각은, 이미 잊어버린 줄 알았는 데.
「공인」이라는 감각.
탈퇴직후엔, 그렇게 거북스러웠던 감각.
강요된, 내 꿈과는 멀어져가는 그 일들이 싫어서
도망쳤는 데, 나는 여전히 모-무스라는 그림자를 등에 업고 있었다.
「이치이상, 꼭 DREAMS COME TRUE 같은 아티스트가 될 수 있을 거예요!」
감사의 표시로, 인사치레 하는 말이었겠지만,
순간 내 표정이 멈췄다.
아, 그래. 그렇지...
그렇게 말했었지..
나는 어떤 의미인지 알수 없는 미소만을 어렴풋이 품은 채
그 아이들을 보냈다.
될 수... 있는 걸까.

다시, 평범한 개인이 되어 바라본 내 판매대 앞에는,
아까보다 더 많은 사람들이 모여있었다.
그중, 특히 눈에 밟히는 사람이 하나 있었다.

「(유우키!)」
유우키, 고토의 남동생. 지난 8월, 가출소동으로 3개월간의 근신령에 처해진 아직 혈기왕성한 어린애다.
분명 지난 27일 발매된 소닌 단독의 EEJUMP 싱글이 걱정되어 나오본 것임이 뻔히 보임에도, 어설프게 '그냥 심심해서' 나왔다고 변명하는 모습이, 귀엽다.
같은 샤란큐 멤버의 프로듀서를 받는 것도 있고 해서,  만날 일이 많았기 때문에 꽤나 친숙해져 있는 아이였다.
그 근신령이후에 처음으로 만나는 것이기 때문에, 반가움은 더했다.
귀여운 남동생같은 아이. 그렇기 때문에 스캔들이 터졌다 하더라도, 그리 기분이 나쁘지 않았다. 그덕에 컴백일이 조금 늦춰지긴 했어도 말이다.
이야기를 하는 중에,  아까부터 유우키가 들고 있던  CD한 장에 눈이 갔다.
「앗, 그건 내 앨범? 」
놀리는 듯한 내 말에, 멋적은 듯 유우키는 말했다.
「아, 응.. 포크송은 잘 모르지만.. 이치이상이 한 거이기도 하고... 마키누나도 듣... 아, 아니... 그러니까..」
순간 실수했음을 깨달은 유우키는 재빨리 입을 다물었다.
나는 그런 유우키를 안심시키려 살짝 웃음 지었다.
하지만.. 평소에 나 답지 않게, 어설펐다.
...흔들린 것이다.

난, 곧 아무렇지 않은 듯, 다른 이야기를 했지만
가슴 한켠에 찡한 아픔은, 사라지지 않았다.

「아,  나 이만 가야겠다. 있다가 요꼬하마에서 라이브하거든.」

유우키는 아까의 실언은 이미 까맣게 잊은 듯, 정말 아쉽다는 표정으로 좀 더 있다 가지 않겠느냐고 묻는다.
하지만, 어쩔 수 없는 것이기 때문에, 작게 한숨을 내쉬고 작별인사를 한다.

「잘가요 이치이상~」

「응, 담에 봐-!」

차가운 바람을 갈라,
스쳐지나가는 잔해에 뺨이 빨갛게 물든다.
잊을 수 없는 감각이 가슴을 친다.
유우키의 입에서 떨어진 마키라는 단 한 마디에,
너무나 크게 흔들려버린 내 마음을.


12월 10일. 시부야에서.
이런,  노래만을 위한 라이브는 친숙한 느낌은 아니지만,
그만큼 온몸에 휘감기는 매력이 있었다.
음을 하나하나 귀와 마음에 새기며
나만의 것, 나만의 노래를 만들어가는 것이었다.
[지이잉-]
조율을 위한 기타현의 조용한 울림이, 마음마저 울린다.
불안과 초조, 기대와 망설임을 안은 채
그렇게 나의 첫 공식 라이브가, 이제 막을 열려 한다.

[[[두근두근두근]]]]
마음을 진정시키려, 숨을 고르게 내뱉어 보지만
그래도 안정은 되지 않는다.
이제 곧 무대이다.
그 사람처럼 될 수 있을까.
이미 어긋나 버린 건 아닐까,
아무리 닿으려 애써도, 닿을 수 없는, 그런, 그런 것일까.
그래도.. 믿는다. 그 말을.

『사야카는, 잘 할 수 있어. 자, 노래불러봐. 』

노래한다.
내 안에서 터져나오는 살아있다는 감각에 대한, 깊은 희열을 느끼기 위해.
나는 보다 자유롭게, 날아가야 할 것이다.
어떤 고난과 시련이 있더라도,
나는 나다워야 할 것이고
존재하기 위해, 노래불러야 한다.
온몸에 복받치는 폭풍우같은 격정에 몸을 맡긴 채.



12월 10일 이치이상의 라이브 콘서트장 앞에서.
이미 어둠이 깔려오기 시작한 시부야의 겨울밤.
라이브가 시작한지는 이미 한시간이 지났다.
예매한 표는 이미 무용지물.
일부러, 늦게 와 버렸다.
무대위에 이치이상을 보면, 울어버릴 것만 같아서.
신문지를 한장 깔고 무대를 등지고 앉아,
고요한 가운데 홀로 울려퍼지는 그 노랫소리에
어렴풋이 취해 나는 눈을 감았다.


툭.
겨울비다.
곧 내려야 할 눈은 내리지 않고
차디찬 빗방울들이 부딧치는 소리가 조용히 쏴하게 울려퍼진다.
우산을 가지고 오지 않아서
비는 내 온몸을 적신다.
추위에 온몸이 떨려도 난 미동조차 할 수 없었다.
흠뻑 배인 빗방울이 뺨을 흘러 옷깃을 적신다.
그렇게 내 뺨을 적시는 빗방울은,
조금 짰다.


나란 아이는 이미 잊어렸어요?
꼭, 그렇게 해야만 했어요?
그냥 옛날같진 않더라도,
나란 아이, 받아주면 안됐어요?
어째서.. 왜...


귓가에 멤돌던 아련한 노랫소리가 멈추고
내 의식은 까매져 가는 와중에, 익숙한 목소리가 들렸다.
「고토-!, 여기서 뭐하는 거야?!  세상에 이 비 속에서..」
내 눈에 비친 익숙한 얼굴은,
나카자와 상이었다.
사야카상이 아니었다는 안도감 속에, 가느다란 안타까움이 스쳐지나갔다.
「아.. 괜찮아요.. 이제 곧 갈 거니까...」
약간 열에 들떠버려, 혼미한 정신으로 나는 말했다.
「괜찮지 않아.. 이런... 입술도 새파래... 이치이! 이치이!」
「아, 안돼요.. 이치이상 부르면... 쿨럭,」
기침은 내말을 막아버렸고 나카자와상은 결국 이치이 상을 불렀다.
라이브의 열기에 온통 땀이 훔뻑젖은 사야카상은 환한 미소로 나카자와 상의 부름에 답했다.
「아, 무슨 일이야?」
나는 눈을 감아버렸다.
나를 본 순간 굳어버릴 그 얼굴이 보고 싶지 않아서.

「..이럴거면.... 왜 왔어....」

열에 들뜬 희미한 의식사이로
울먹이는듯한, 하지만 결코 울지 않는
이치이상의 목소리가 들려온것 같았던 느낌은 착각이었을까.

12월 11일.  낯선 천장을 바라보다.

쏟아지는 햇살이 너무 눈부셔 살짝 뜬 눈을 찡그렸다.
고요한 정적사이에 부셔지는 햇살이 따스하다.
손목에 뭔가 차가운 감촉이 느껴진다.
손목에 메어진 물에 젖은 연하늘색의 손수건이 내 열을 식히고 있었던 것이다.
쿡,
웃어버렸다.
이마가 아니라 손목이라니, 특이하잖아.
그렇지만, 정말로 손목이 차가우니, 머리도 식은 것 같은 느낌이 들었다.
「아, 일어났어?」
나카자와상의 목소리가 가볍게 울려퍼진다.
그때서야 비로소 상황파악이 가능했다.
「여,여긴 나카자와상의 집...?」
「아, 마땅히 갈 곳이 없어서. 여기에 있으면 사무소에 연락도 빠를 것 같고. 이제 몸은 좀 괜찮아..?」
「아, 덕분에... 너무 폐끼쳐서 죄송해요...」
「아니.. 괜찮아.. 나보다...」
어머니같은 미소로 말을 이어가는 나카자와상의 목소리를 순간 막아버린 차가운 말한마디.

「더이상, 내 주위에 맴돌지마 고토.」

이치..이.. 상..

「이치이! 그런 말이...」
나카자와상도 놀란듯이, 이치이상을 나무라지만, 역부족이었다.

「나, 난 그저.. 이치이상이 보고 싶어서...」
용기를 짜내 겨우 말한 솔직한 내 한마디에,
더 차갑고 냉정한, 분노마저 서린 목소리로, 사야카상은 말했다.
「 어리광 피우지마!
    너때문에, 유짱은 라이브 뒷풀이도 못가고 밤새 잠도 못자고 네 간호했어.
    거기다가 네가 우리 콘서트왔다 찬바람만 맞고 갔다는 사실에
    얼마나 기자들이 몰려는 지는 알아? 그거 처리하느라 유짱은 또 얼마나 힘들었는데...  
    도대체 뭐때문에 내 주위를 멤도는 건지 알 수 없지만 옛정때문이라면 다 잊었어.  
    지금에 와서 네가 인기인이라는 걸 상기시켜줄 필요도 없어. 잘 알고 있으니까.  
    모-무스 탈퇴 멤버라는 꼬리표도 이젠 지긋지긋해.
    아무리 인기가 많다 한들 너와 모-무스라는 후광은 필요없어!」

순간 가슴이 턱 막혀버렸다.
어쩔 수 없이 모-무스라는 후광을 등에 업고, 컴백한 것이 그렇게나 거북스러웠던 걸까.
나를, 나를, 자신을 밀쳐낸 후배- 라고 생각했던 걸까.
너무나 쓰린 아픔에 눈물이 떨어질것만 같았지만
그렇다고 울 수도 없는 입장이기에, 그렇기에
애써 눈가에 맺히려는 눈물을 막아보지만
지독한 아픔에 찡그러지는 미간까지 어떻게 할 순 없었다.

「...네.. 폐끼쳐서 죄송했습니다. 실례할께요..」

라며 나는 도망치듯 나카자와상의 집을 뛰쳐나갔다.
그렇게 쓰린 아픔만을 안은 채로...



12월 11일. 나카자와상의 집에서.
    「 모-무스 탈퇴 멤버라는 꼬리표도 이젠 지긋지긋해.
        아무리 인기가 많다 한들 너와 모-무스라는 후광은 필요없어!」

그건 진심이었다.
사실 난 견딜 수가 없었다.
완벽하게, 내힘으로 진짜 '아티스트'가 되어 그렇게 돌아오고 싶었는데,
결국 다시 모-무스의 힘을 빌리게 된 힘없는 내자신을 너무나 인정하기 싫었다.
그렇지만, 저애에게 아무런 죄가 없다는 건 스스로 가장 잘 알잖아..
스스로가 너무 한심스러웠지만,
그랬지만,
이미 엎지른 물은 담을 수 없었다.

「사야카....」
안쓰러운 눈으로 나카자와 상은 내 이름을 불렀다.
「미안해요.. 유짱... 」
나또한 안쓰러운 눈빛으로 유짱을 바라보며 어색하게 미소 지었다.
차가운 무언가가 툭 하니 떨어졌다.
눈물인가 했더니만 피였다.
그렇지, 난 눈물을 흘리지 않지...

손수건으로 막아보려 주머니에 손을 넣었지만
손수건은 아까 이미 내 손을 떠났다는 것을 깨달았다.
「그렇길래 밤새 잠도 안자고 무리하게 하더니....자 여기 휴지..」
나카자와상이 건내준 휴지로 피를 막았지만
휴지를 금방 적시고는 핏방울이 다시 눈물방울 마냥 떨어진다.
떨구지 못하는 눈물대신에라도 나는 그렇게 울고 싶었나 보다..


12월 24일. 아버지의 기일
오늘도 그날처럼 눈이 내린다.
화이트 크리스마스라고 다들 좋아했지만
내겐 오히려 그날의 기억을 더욱 생생히 되살리게 하는 계기가 되어
아픔을 더할 뿐이었다.
바쁜 스케쥴 안에 반드시 마지막 스케쥴만은 실행하겠다고
매니저와 단단히 약속을 한 후에야 아버지의 뼈를
뿌린 그 바다를, 방문할 수 있었다.

눈은 끝없이 내지만 결코 쌓이지 않는 바닷모래위를 거닌다.
바닷내음을 담은 부드럽지만은 않은 겨울바람이
머리카락 사이를 흝어 귀를 간지른다.
그리고 우뚝 서서 져가는 해를 바라보다
바다를 향해 그때마냥 소리를 지르기 시작했다.

「아빠! 보셨어요? 저왔어요!」

「 저 다시 가수가 됐어요!」

「저 혼자 라이브도 했어요!」

「 "잘했다" 라고 해주실 거죠?」


외치고 외치다,
눈물이 떨어질 것 같았지만
울음 소리만 간간히 입술을 새어 나올뿐
눈물을 떨어지지 않았다.
우는 방법을 잊어버린 것일까.
나는, 약하지 않으니까.
그러니까, 울지 않기로 결심했으니까,
그러니까 울지 않아도 괜찮아...


12월 24일. Merry Chirst Mas

「이치이상, 수고했어요」
가까스로 마지막 스케쥴을 킵한 사야카는
한 벽 전체가 유리인 대기실 창을 바라보다
김이서린 창 너머로 사람 그림자가 서성임을 깨닫는다.
그 그림자는 창을 탕-하고 한번 두드렸다.
신종 파파라치인가.. 하는 생각에 사야카는 외면하려 했지만
그 그림자는 다시한번 창을 탕 탕 두번 두드렸다.
외면하고 싶었지만, 묘한 망설임이 담긴 두드림이었기에 사야카는 궁금함에
얼굴이라도 보자는 생각에 김이 서린 창을 옷소매로 슥슥 문질렀다.
창밖에는, 고토가 서있었다.
사야카를 보자 조금은 아픈 기색이 어렸지만 다시 뭔가 결심했다는 듯한 얼굴로
사야카가 소매끝으로 서린 김을 닦은 유리창에 하아 하고 입김으로 다시 김을 서리게 하더니 재빨리 손가락으로 글씨를 쓴다.
い.ち.い.ち.ゃ.ん. M.E.R.R......
입김은 금방 사라져 버리고 글씨도 같이 사그라져 버렸다.
고토는  난감하단 듯이 잠시 고민하다 다시 입김을 후 불어 가득 김이 서리게 한 후
아까보다 더 째빠른 손놀림으로 글씨를 써나가기 시작했다.
い.ち.い.ち.ゃ.ん M.E.R.R.Y. CHRI....
또 입김은 사그라들었다. 고토는 얼굴을 찡그렸지만,
다시 한번 입김을 후 불고는 손을 놀린다.
그런 모습을 지켜보는 사야카의 마음속에서
이미 잃어버렸다고 생각한 감각들이 순간
가속되어, 치밀어 올라
얼음같이 딱딱하고 차갑게 굳어버린 눈물샘을 녹인다.
그 순간만큼을, 모든 것을 용서할 수 있을 것같은 느낌이 들었다.
사야카 자기자신 까지도.
조용히 사야카는 그렇게 눈물흘렸다.
창너머의 고토도, 서린 김에 글씨를 쓰다,
이치이의 눈물을 깨닫고 이내 자신도 울먹거리기 시작한다.
가까스로 먼저 눈물을 멈춘 사야카가
이번에는 자신이 김이 서린 창에 손을 놀리기 시작한다.


ご.ち.ゃ.ん.と. ぴ.っ.た.り.し.た.い. X.-.m.a.s.
『고토와 함께 하고 싶은 크리스마스』

 



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